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¿Por qué las mujeres son mujeres y
las ratas son ratas?
Porque las ratas eligieron primero.
¿En qué se parece una mujer a una lavadora?
En que les echas polvos y te lavan la ropa. ANEXO:
Y cuanto más las jodes más gotean.
¿Por qué dio Dios una neurona más
a las mujeres que a las vacas? -
Para que no se cagaran en la cocina. - Para que
al tocarlas las tetitas no mugieran.
¿Qué hace el 90% de los hombres después
de hacer el amor?
Irse a SU casa.
¿Qué es una mujer sin piernas?
Una babosa.
¿En qué se parece una mujer a una hormiga?
En que les tapas el agujero y las vuelves locas.
¿En qué se parece las mujeres a los
lentes?
En que sólo son útiles cuando las
abres.
¿Por qué las mujeres tienen la regla?
Porque por algún sitio tenían que
explotar las muy jodidas.
¿Cuál es la peor desgracia para una
mujer?
Parir un bebé varón, porque después
de que por fin durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior...
¡van y lo expulsan!
¿Cuándo pierde una mujer el 90% de
su inteligencia?
Cuando se queda viuda.
¿Y el otro 10%?
Cuando se le muere el perro.
¿En qué se parece una mujer a una baldosa?
En que cuanto más fuerte la pegas al principio,
luego puedes estar pisándola toda la vida.
¿Cuál es la mujer perfecta?
Un travestí.
¿Cuándo tiene una mujer más
libertad de expresión?
Cuando se la amplía la cocina. Cuando se
le da más correa. Cuando se le quitan las cadenas.
Son las 2 de la tarde, y una mujer va tranquilamente
conduciendo por la Castellana, cuando de repente se le cruza un perro a
todo correr y se estrella con el. ¿Quién tiene la culpa?
La mujer, porque a las 2 de la tarde tiene que estar
haciendo la comida.
¿En qué se diferencian las mujeres
de las focas?
En que unas tienen bigotes y huelen a pescado, y
las otras... viven en el mar.
¿Qué es un pedazo de papel partido
por la mitad para una mujer?
Un puzzle.
¿Qué es un papel en blanco?
Los derechos de la mujer.
¿Qué es una mujer?
El apéndice de la cuca
¿Cuál es la forma de conseguir que
una mujer pase un fin de semana entretenido?
Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.
¿Qué hace una mujer cuando sale de
la cocina?
Turismo.
Entra uno a la biblioteca y pregunta: - ¿Tienen algo de mujeres al poder? - Respondiéndole el encargado: -Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción.
¿Por qué los ataúdes de las
mujeres tienen forma de Y?
Porque una mujer cada vez que se acuesta abre las
piernas.
¿Conoces el último modelo de cámara
japonesa ultrarápida?
Es tan rápida que pilla a las mujeres con
la boca cerrada.
¿Por qué las mujeres son tan charlatanas
y los hombres tan inteligentes?
Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres
cuatro labios.
¿Por qué tienen las mujeres los pies péquenos? Para alejarse menos del fregadero.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
¿Por qué las mujeres tienen 4 neuronas?
Una para cada fogón.
¿Y cuándo tienen 8?
Cuando están embarazadas de una niña.
¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?
Los dos superiores para meter la pata, y los dos
inferiores para arreglarlo.
Se abre el telón y aparece una mujer con un
pedazo de papel partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo
se llama la película?
Desafío Total.
Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer pero con
tres pedazos de papel , intentando otra vez juntarlos. ¿Cómo
se llama la película?
Misión Imposible.
¿En qué se parecen las mujeres a las
almejas?
En que cuando se calientan se abren.
¿En qué se parecen las vírgenes
a una ficha de parchís?
En que las dos se corren con el dedo.
¿En qué se parecen las mujeres a los
ataúdes?
En que todo lo que entra está tieso.
¿Cuántos esclavos hacen falta para
limpiar un rascacielos?
Ninguno, mientras haya mujeres.
¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres?
Freír, fregar y ... frotar ( y si no !fuera!).
¿En qué se parecen las mujeres al pescado?
En que la cabeza es la parte que no es útil.
Había una vez una mujer tan tonta, tan tonta, que hasta las demás mujeres sabían que era tonta
¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista
de Ford?
El Scotch-Brite.
¿Cuántas veces se ríe una mujer
con un chiste?
Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo
explican. Y una última cuando lo entiende.
¿Por qué existen las mujeres?
Porque las ovejas aún no saben coser.
¿Sabéis qué se hace con 5 mujeres?
Un mal equipo de baloncesto
¿Y con 11...?
Un mal equipo de fútbol.
¿y con 18 ?
UN BUEN CAMPO DE GOLF.
¿Sabéis por qué las mujeres
tienen piernas?
Porque sino irían dejando rastro como las
babosas.
¿Qué diferencia hay entre una hechicera
y una bruja?
Cinco años de matrimonio.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Pues, esperando que se seque el suelo.
¿Qué es lo que tiene una mujer que
ponerse en las orejas para estar sexy?
Las rodillas.
¿Por qué hizo Dios antes a los hombres
que a las mujeres?
Para que pudiéramos hablar un poco.
¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre
las tetas que no tiene una de veinte?
El ombligo.
¿En qué se parecen las mujeres a las
botellas de cerveza?
En que de cuello para arriba están vacías.
¿Cuándo una mujer ha estado usando
un fax?
Pues cuando le ha puesto estampillas
Estos Chistes los Envio Berni
P: ¿Como organizas
10 niños negros en una habitacion?
R: pones en el techo una parte de la cinta VELCRO
y los pegas de la cabeza.
P: ¿Y como los bajas?
R: Llamas a cinco niños mexicanos y les
dices que tienes una fiesta de piñatas en esa habitacion.
P: ¿Cual es la diferencia entre un blanco
de bata blanca y un negro de bata blanca?
R: El blanco es profesor y el negro... vendedor
de helados.
P: ¿Cuál es la diferencia entre
un blanco subiendo una montaña y un negro subiendo una montaña?
R: El blanco es alpinista.. y el negro va para
la casa.
P: ¿Cuantos negros necesitas para pintar
una pared?
R: Depende la fuerza con la que los avientes
P: ¿Como pintan las carreteras en Ruanda?
R: Acomodan a todos los negros en fila, los
aplastan y les dicen "Tu sonries, tu no, tu sonries, tu no..."
P: Dos negros se avientan de un edificio.
Uno del piso 10 y otro del 30 ¿Cual llega primero?
R: ¡Que importa! Son negros
P: ¿Como metes a 100 niños de
Ruanda en un Wolksvagen?
R: Les avientas un pan adentro
P: ¿Y como los sacas?
R: Les muestras la mermelada
P: ¿Por que las somalies se embarazan
cada año?
R: Para comerse a las cigüeñas
P: ¿En que se diferencia el cuerpo
desnudo de una blanca con el de una negra?
R: Que uno sale en "Playboy" y el otro en
"National Geographic"
- Un negro llega al consultorio
de un médico con un sapo sobre la cabeza.
- El médico pregunta
con gran preocupación: "Cuenteme que le pasa..."
- Y el sapo contesta:"Que me
salió un grano en el culo..."
Los negros son como la tapa del pan de caja... ¡nadie los quiere!
P: ¿Quién se divierte mas? ¿La
gente o los conejos?
R: Los conejos
P: ¿Por qué?
R: Porque hay mas conejos que gente
P: ¿Y por que hay mas conejos que
gente?
R: Porque los conejos se divierten mas que
la gente
P: ¿En que se relacionan el sexo y
las matemáticas?
R: En que se necesitan de un primero y de
un segundo para formar un tercero, dentro de un cuarto, para tronar un
quinto
¿Que fue primero? ¿El segundo o el minuto?
¿Que flota mas? ¿El peso o el dólar?
¿1 / 3 = abuso?
Si tu te sientas, el negro... ¿se para?
P: ¿Cómo sabes que un abogado
está mintiendo?
R: Sus labios se están moviendo
P: ¿Porqué los tiburones no
atacan a los abogados?
R: Cortesía profesional.
P: ¿Sabes cómo salvar a un abogado
que se está ahogando?
R1: Quita tu pie de su cara.
R2: No.
¡Bien!
P: ¿Cual es la diferencia entre un
abogado y un montón de excremento?
R: El montón.
P: ¿Cual es la definición de
pena (como: "...Es una pena")?
R: Cuando un autobús lleno de abogados
cae en un barranco.
P: ¿Cual es la definición de
"llorar de la pena"?
R: Había un asiento vacío.
P: ¿Cual es la diferencia entre un
abogado y un gigolo?
R: Un gigolo sólo se jode a una persona
a la vez.
P: ¿Cual es la diferencia entre un
abogado y un vampiro?
R: Un vampiro sólo chupa la sangre
de noche.
P: Si ves a un abogado en una bicicleta, ¿porqué
no tratas de tirarlo?
R: Porque podría ser TU bicicleta.
A una ama de casa, un contador público y un
abogado se les pregunta:
-"¿Cuanto es 2+2?"
La ama de casa responde: "¡cuatro!."
El contador público responde: "Creo que es
o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una
vez más".
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando
los ojos y con tono suave contesta: "¿Cuanto quiere que sea?"
Un hombre entra a una tienda de cerebros a comprar
cerebro para la cena. Ve una oferta remarcando la calidad de cerebros de
profesionales ofrecidos en esta particular tienda de cerebros, y pregunta
al vendedor
-- "¿Cuanto cuesta el cerebro de ingeniero?"
-- "3 dólares la libra", responde el vendedor.
-- "¿Cuanto por el cerebro de médico?"
-- "4 dólares la libra"
-- "¿Cuanto por el cerebro de abogado?
-- "70 dólares la libra"
-- "¿Por qué cuesta tanto el cerebro
de abogado?
-- "¿Sabes cuantos abogados tienes que matar
para juntar 1 libra de cerebro?
Una maestra de primaria preguntaba a sus alumnos
acerca de lo que sus papás hacían para ganarse la vida. "Tim,
tu primero", dijo ella. "¿Qué hace tu mamá todo el
día?". Tim se pone de pié diciendo orgulloso: "Ella es una
doctora".
"Maravilloso", dijo la maestra. "¿Y que tal
tu, Amie?". Amie se pone de pie, y tímidamente, dice: "Mi papá
es cartero". "Gracias Amie", dijo la maestra.
"¿Que me cuentas de tu papá, Billy?". Billy se pone de pié y dice orgulloso: "Mi papá toca el piano en una casa de citas".
Súbitamente la maestra cambió el tema
a Geografía. Al término de las clases fue a la casa de Billy
y tocó a la puerta. El papá de Billy abrió la puerta.
La maestra le explicó la respuesta de Billy y le exigió una
explicación. El papá de Billy dijo: "Soy un abogado. ¿Cómo
podría explicar algo así a un niño de 7 años?
"
Un abogado distinguido murió y sus familiares
decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron
hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de
una persona, ésta deposita en la urna tan solo un peso. "¿Sólo
un peso?", pregunto el recolector.
"¿Sólo un peso para incinerar a un
abogado?". A lo que el hombre contestó:
"¿Es para incinerar a un abogado?. Ten 500
pesos para que incineres a 20 abogados"
"¿Cómo podré pagarle?", le dijo
una mujer a un abogado que la había sacado de todos sus problemas
legales.
"Mi querida amiga", repuso el abogado. "Desde que
los Fenicios inventaron el dinero, únicamente ha habido una respuesta
para esa pregunta".
"Usted parace ser más inteligente que el promedio
de hombres de su clase social". Dijo el abogado a un testigo que estaba
interrogando durante el juicio.
"Gracias", repuso el testigo. "Y si no estuviera
bajo juramento, le regresaría el cumplido"
Una mujer y su pequeña hija fueron a ver la
tumba de la abuela de la niña. En el camino de regreso al automóvil,
la niña le pregunta a su mamá: "Mamá, ¿en este
cementerio entierran a 2 personas en el mismo ataúd?"
--"Claro que no, cariño", dijo la mamá.
"¿Por qué piensas eso?"
--"Por que en una lápida dice: 'Aquí
yace un abogado y un hombre honesto'"
El perro de un abogado, corriendo sin correa entra
en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero
siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
"Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba
un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño
del perro que me pague la carne que el perro robó?".
El abogado contesta: "Absolutamente".
-- "Entonces me debe usted $9.00 dólares. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos".
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9.00 dólares
Dos dias después, el carnicero abre el correo
de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de
que es una factura por $50.00 dólares por concepto de honorarios
por consulta.
"Hacía tanto frío en ese invierno,
que ha sido la única vez que ví a un abogado con sus manos
en sus propios bolsillos"
Un hombre entre dos abogados es como un pescado entre
dos gatos.
Algunas veces me pregunto si Bill Gates ha tenido
sexo, o si está satisfecho jodiendo a todos los usuarios de PC's.
P: El presidente de Lotus entra a un
elevador con una pistola en sus manos. En el elevador están Sadam
Hussein, Timmothy McVeigh y Bill Gates, pero solo tiene 2 balas en la pistola.
¿A quienes crees que les va a disparar?
R: A Bill Gates. 2 veces, para estar seguro.
P: ¿Cual es la diferencia entre Bill
Gates y Robert Tappen Morris, Jr. (el Hacker de Internet)?
R: Robert Tappen Morris, Jr., se ganó
6 meses en la carcel por tronar el 10% de las computadoras que Bill Gates
tronó el fin de semana anterior y por lo cual ganó 100 millones
de dólares.
P: ¿Cuantos Bill Gates se necesitan
para cambiar un foco?
R: Uno. El sujeta el foco y deja que el mundo
entero gire alrededor de él.
P: ¿Cuantos ingenieros de soporte técnico
de Microsoft se necesitan para cambiar un foco?
R: Cuatro. Uno que pregunta: "¿Cual
es el número de registro de su foco?". Otro que pregunta: "¿Ha
intentado reseteándolo?". Otro que pregunta: "¿Ha intentado
reinstalándolo?", y el último que dice "debe ser su hardware,
porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien".
Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias".
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 dias".
Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 dias".
Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:
"Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena
es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa
es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows '95 dentro
de 30 dias".
¿Es Windows un virus?
No, Windows no es un virus. He aquí lo que
los virus hacen:
Se multiplican rápidamente. Windows también.
Los virus usan valiosos recursos del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows también.
Los virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows también.
Los virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es muy lento (ver párrafo 2) y comprará nuevo hardware. Así es, Windows también.
Hasta ahora parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales: Los virus están bien documentados por sus autores; están funcionando en la mayoría de los sistemas; su código de programación es rápido, compacto y eficiente y tienden a ser más sofisticados conforme van madurando.
Es por esto que Windows NO es un virus.
6 razones principales por las cuales Bill Gates quiere ser presidente de los Estados Unidos:
Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron. Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos. Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso. El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: "¿Donde estoy?". Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: "Estás en una avioneta".
Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión. En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina.
Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cómo
logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla. "Es
simple", dece el piloto. "Hice al muchacho del edificio
una pregunta simple, y la respuesta que me dió
era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa
debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo
sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí".
Cual es el musculo mas fuerte de una mujer?
El busto, por que siempre esta bien mamado.
Doctor, doctor, que me habia dicho que tenia, Piscis,
Acuario, Sagitario?
Cancer, Animal.
Que le dijo el posavasos a cerveza?
Que frio tenes el culo voz rubia...
Que es una lapida?
Una china que corre rapido.
Cual es la diferencia entre el amor y el SIDA?
El SIDA dura toda la vida.
Que es una Boda?
Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.
Que es un carrusel?
Un carro con un celular.
Que es una Brujula?
Una viejula montada en una Escobula.
Por que le dicen a Arzu el Kotex???
Por que esta en el mejor lugar en el peor momento.
Por que le dicen a Arzu el Clutch???
Por que primero mete la pata y despues hace los
cambios.
Como se sientan 4 homosexuales en un banquito?
Se pone el banquito alreves...
Que fue lo ultimo que se escucho en la caja negra
del Challenger cuando se estrello?
Dejaselo, que ella lo lleve un rato.
Oiga, este bus me lleva al cementerio?
Si se pone delante, es posible.
En un restaurante Y como quiere el segnor sus huevos?
Pues con toda mi alma, con toda mi alma.
Un policia le pregunta a una puta, Y que haria tu
madre si te viese aqui?
Me mataria... esta es su esquina.
Cual es el pais con la tierra mas esteril?
El Vaticano, que en 500 años solo ha dado
28 papas.
Por que un canibal no se comeria a Michael Jackson?
Porque tiene colorantes artificiales.
Que tiene una vieja entre las ( . )( . ) que no tiene
una joven ?
El ombligo pues.... jajajaja
Por que las mujeres tienen poderes telequineticos?
Porque pueden levantarla sin tocartela.
Por que a las rubias nunca se les caen las ( . )(
. )???
Porque el vacio que tienen en la cabeza, se las
levanta, jajaja.
Por que los gorilas tienen las narices tan, pero
tan grandes?
Porque tienen los dedos enormes.
Iba una vez un calvo por la calle y se encuentra a un jorbado y le dice por molestar.... Oye que llevas en la mochila?? Y le dice el jorobado: Un peine para voz ¡Hijo puta!
Un encuestador para a un hombre por la calle y le
pregunta... A usted que le parece la postura Servo-Bosnia?
Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas
me gusta es que me la chupen.
Que es un UROLOGO?
Es un especialista que... te la mira con desprecio,
te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado. jajajajaja
Por que gloria trevi no usa calzon?
Por que quiere andar de pelo suelto.
Doctor, doctor que tal salio de la operacion???
Operacion, no era autopsia.
Como se sabe si es una iglesia de maricas?,
Solo la mitad se arrodilla.
Que le dice un dos a un cero ????
¡¡¡¡VENTE CONMIGO !!!!
Por que a Arzu le dicen el Volkswagen?
Porque cualquier baboso lo maneja.
Por que le dicen a Arzu el chucho?
Porque solo entiende a periodicazos.
Ustedes saben por que Guatemala no ocupa el primer
lugar en corrupcion?
Pues porque dimos mordida para quedar en septimo.
Cual es el pais que primero te llama y despues te
asusta?
Eh! Eh! Uh! Uh!
Saben porque no hay golpes de Estado en EEUU?
Porque es el unico pais del mundo donde no hay embajada
Americana.
Cuantos astronomos hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno, los astronomos prefieren la oscuridad.
Cuando una rubia tiene por lo menos 2 neuronas?
Cuando esta embarazada
Una soltera le pregunta a una amiga recien casada...
Duele mucho en la noche de bodas?
Mira, duele como una muela picada, te duele pero
no queres que te la saquen, jajaja.
Doctor, me puedo bañar con diarrea??
Pues si le alcanza la mier....
En que se parecen Arzu y Tarzan?
Que los 2 estan rodeados de animales...
Y que que se diferencian Arzu y Tarzan?
En que a tarzan le hacen caso y a Arzu no, jaja
Cual es la diferencia entre un psicotico y un neurotico?
Que el psicotico cree que 2+2 es 5 y el neurotico
sabe que 2+2 es 4, pero se enoja, jaja
La pregunta ¿Tiene gansos salvajes?, no pero le encabronamos un pato...
La pregunta ¿Tiene agua brava?, no pero si quiere le encabrono un chorro.
Como se titula el libro de religion favorito entre
los canibales de las misiones?
"1000 maneras de servir a tu projimo".
Deme una tortilla le dice al mesero, ¿francesa
o española señor?
Que mas da si ni voy a hablar con ella.
Doctor, doctor, dice la rubia, donde pongo mi ropa?,
A la par de la mia, nena, a la par de la mia, jajajaja
Como se llama el hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer??????? Dentista... que creian, pues, jaja
Que se unde primero un negro o un blanco?
El blanco por que la mierda flota.
Que encontraron los astronautas del Apollo 12 en
su viaje a la luna?
Solo Viejas Pizadas...
Se levanta un tipo despues de la operacion y dice....
Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta
luz?
No soy doctor hijo mio, soy San Pedro.
Quien fue el primer hombre que atravezo el atlantico
en Moto?
Cristobal Colon, por que venia en su caravella.
Cual es la diferencia entre una mujer desnuda blanca
y una negra?
Que la blanca sale en Play Boy y la negra en National
Geographic.
Por que las mujeres tienen solo 2 ( . )( . ) ?
Pues por que los hombres tienen solo 2 manos, jaja
Por que es buena el agua hirviendo para el sexo?
Porque pone los huevos duros y abre las almejas.
jaja
Saben que hace Sinead O´Connor despues de peinarse?
Se sube los pantalones! jajaja
Como puedes matar 500 moscas a la vez?
Le pegas a un etiope en la cabeza con una pala.
Por que a los niños etiopes Santa Claus no
les lleva regalos?
Porque no comen bien.
Entra una patoja al ginecologo y pregunta, Dr. puedo
quedar embarazada de un susto?
Pues todo depende de quien se lo META.
Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
Una camisa Lacoste.
Por que las puertas de las iglesias son tan altas??
Pues para que entre el Altisimo.
Que pasa cuando se juntan 3 comediantes?
Un triangulo humoroso.
Que le dijo una rodilla a la otra?
Parece que hay fiesta en la colochita por que acaba
de pasar el pelon con las maracas...
Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno
casado?
En que el soltero es un animal incompleto y uno
casado es un completo animal.
En que se parecen las ( . )( . ) de las mujeres a
disneylandia??,
Que son hechas para los niños, pero las disfrutan
mas los grandes...
En que se parece mecano a un homosexual?
Mecano tiene a ana torroja, y el homosexual tiene
el ano torrojo.
En que se parecen el sexo y el aire?
Se convierten en algo vital cuando no los tienes.
En que se parecen los afrodisiacos y el cafe?
Te tienen levantado toda la noche.
En que se parecen las ( . )( . ) de las mujeres a
los perros?
En que las amarran de dia y las sueltan de noche...
Cual es la diferencia entre lástima y lastima?
Pues solo el tamaño, jajaja.
Parecido entre una rubia y una limousina,
No cualquiera ha estado en una limousina.
En que se parece, un tren que pasa por el viejo oeste
y una silla?
Que el tren pasa por Kansas City y la silla es por
City Kansas.
En que se parece un pulpo a una silla?
Que el pulpo tiene tentaculos y la silla tienta
culos...
Cual es la diferencia entre una vaca blanca y una
negra?
Pues la blanca dice nomas, muuuuuuu, y la negra
dice muuuuuuuuu men.
En que se parece una mujer a un hormiguero?
En que si les tapas el agujero, se vuelven locas.
En que se parece una mujer a un globo?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a
tender.
En que se parece una mujer a una baldosa?
En que cuanto mas fuerte la pegues al principio,
mas tiempo la puedes pisar despues.
En que se parece una mujer a unas gafas/anteojos?
En que si no les abres las patas, no sirven para
nada.
En que se parece un esquimal a una serpentina?
En que el esquimal tirita de frio y la serpentina
es tirita de papel.
Maestra, Maestra Maestra, la luz se come?? pregunta pepito.... No pepito, la luz no se come, por supuesto que no... Y entonces porque mi papa le decia anoche a mi mamá apaga la luz porque te la vas a comer toda.
A ver pepito, que era tu papa, pregunta la maestra.... Cura Señorita... Bueno pepito y que era tu mama.... Monja Señorita.... Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los habitos.... No señorita, solo se los subieron un poquito.
Padre, padre, y si el sexo es tan pecaminoso, entonces ¿cómo es que debemos hacerlo solo con las personas a las que amamos?
Mama, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias? pregunta pepito .... Pues... no, no siempre... ¿Entonces, que es educacion sexual?
A ver Pepito dice la maestra, que es mas rapido el trueno o la luz.... pepito lo piensa un poco y contesta la diarrea es mas rapida señorita.... PEPITO, por que dices eso???... Es que el otro dia fui mas rapido que un trueno al baño, encendi la luz y ya me habia cagado!
A ver Pepíto, ¿en qué tiempo
está "esto no debería haber pasado"?
Preservativo imperfecto, maestra.
Estaba pepito y se fue con su papa a la granja, en eso se oye un tremendo pedo y pepito asustado pregunta, papa fuistes voz, si mijo fui yo, ya, ya es que se me habia parecido mucho para la mula.
Llega pepito preocupado en la mañana a hablar con su mama y le pregunta... Mama? Papa tenia diarrea anoche?.... No mijo de donde te sacastes eso... Es que claro escuche anoche que le decias "A ver cuando se te para esa mierda"
Iba pepito arrastrando una cadena y hacia un ruido infernal y en eso la directora le dice, PEPITO, por que estas arrastrando esa cadena. Hay y que queria que la empuje.
Estaba pepito tirado en la banqueta, y la mama le grita desde el segundo piso.... Pepito, subi, pepito, subi, subi mijo, pepito, que subas, pepito subi, PEPITO, SUBI PATOJO CABRON., bueno, ahorita voy mami, pero no me volvas a tirar.
Pepito llega con su maestra y le pregunta... Maestra, maestra, el corazón tiene piernas??.. El corazón Pepito.. piernas??...uhm...no..el corazón NO tiene piernas... Ah, y entonces porque anoche mi papa decia en su recamara: Abre las piernas... corazón!!
A ver pepito, ¿que es un niño complejo?...Uno con la madre real y el padre imaginario.
Pepito, dice la maestra si tengo cinco pajaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??... Ninguno maestra..... Por que ninguno Pepito?.... ninguno maestra porque los demas se van volando del susto.... Esta mal pepito pero me gusta tu forma de pensar...... Luego viene pepito y le dice a la maestra, ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cual de ellas es la que esta casada????.... Despues de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida, supongo que la que lo esta chupando..... No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar.
A ver Pepito, ¿cuál es la diferencia
entre un chucho y un abogado?
Que el chucho sabe cuando dejar de perseguir la
ambulancia maestra.
La amiga de pepito va corriendo donde su mama y le comenta Mami, mami, pepito tiene la palomita como una mania. La mama le responde, no, no te burles de pepito, el todavia esta creciendo y si es pequeño todavia tiene que desarollarse. Y la niña le responde; No mami, no es por lo chiquito, es por lo saladito que.
Pepito, hijo mio, ¿qué vas a ser cuando
seás tan grande como yo?
Voy a hacer dieta mami, vos estás tan grande
que ya no cabes en la puerta.
Maestra: A ver pepito, dime algo redondo y con pelos... pepito contesta : ¡¡Las bolas de Villar!! y la maestra le responde ¿¿¿las bolas de billar??? ¡pero si no tienen pelos! pepito.... Si maestra, a ver Villar enséñale las bolas a la maestra...
Pepíto, ¡decíme el principio
de Arquímides!
La "A", Maestra!
Pepito, dime cinco cosas que contengan leche
Cinco vacas Señorita.
Entra pepito al baño derrepente, y el papa
en la regadera se tapa con las manos ya saben que, y pepito le pregunta
que tienes ahi papi?, el papa nervioso le contesta un raton pepito, un
rato, y pepito nada bruto, te lo estas cogiendo verdad??. jaja